Não me sinto mais como era antes. Eu queria mais atenção, mais amor para mim. Eu queria que me olhasse como se fosse quem eu realmente sou. E que as coisas voltassem como eram antes. Todos se afastaram, nada é a mesma coisa. Faço tudo sozinho sem a menor importância. Se quer preciso dar satisfação e se dependesse....
estaria no fim do mundo!

Se eu pudesse teria um controlo sobre meus atos, sobre minhas atitudes e emoções. Assim como, se eu pudesse sairia sem destino nenhum, sem dar satisfação a ninguém. Ou melhor, de dormir durante dias diretos, sem ninguém em cima de você, sem compromissos ou preocupações. Eu queria que um mundo igual a esse existisse. Tem vezes que a gente não entende ningúem. Ou melhor não entende a si mesmo...

Preciso de tempo...

As vezes sinto o medo tomando conta de mim e consegue me dominar de uma forma que mal consigo explicar e descrever. É isso que tenho sentido nesses ultimos dias.. Uma vontade de desistir de tudo que construi, de deixar de lado, de ter um tempo pra mim... Pra dizer a verdade eu acho que tenho medo é da derrota...e parece que ela está tão do meu lado...
eu não sei o que fazer!!!!!!!!!!

Estava muito ansiosa para as aula que começaram no dia 17. Acho que me arrependi. Nunca penei que uma semana fosse tão pesada. Pensei que me tiraram os 24 horas do dia que temos. Nunca dormi tão pouco. Me senti como se já estivesse no final do ano, exausta. Parece que nem tive férias. É, esse período vai ser intenso, como todos que passaram pelo terceiro período disseram. É o pior. Eu vou realmente aderir a teoria de que os períodos ímpares são os piores, que ocorre uma peneira, o qual metade da turma vai embora. Espero não ser a próxima. Juro que dessa vez vou me esforçar, mas acho que já comecei com o pé esquerdo. Pra começar as leituras estão atrasadas. Não dá pra acreditar. O pior é que vou ter que ficar o final de semana lendo as atrasadas e adiantando as da próxima semana. Se você pensa que depois do vestibular as coisas melhoram estão muito enganados. A tendência é SEMPRE piorar. Eu queria sinceramente poder administrar esse meu tempo de estudo. Me dedicar também a minha vida pessoal, mas é muito difícil.... Não sei sinceramente nem mais o que quero de verdade.... e aí fica mais um buraco duvidoso em minha vida....

Não sei ao certo o por que estou escrevendo e começando pela milésima vez um blog. Já tive outro blogger quando era mais nova. Acho que o fato de escrever me faz desabafar tudo que me prende ou que me faz ficar de um jeito ou de outro.